¿Por qué ahora, justo cuando Mourinho había conseguido sacar a la luz las terroríficas maniobras de UNICEF para acabar con el madridismo, va Obama y mata a Osama? O, dicho de otro modo, el presidente de EE UU, la CIA y los servicios secretos pakistaníes, entre muchos otros, forman parte de un contubernio mundial para que el Real Madrid no levante cabeza. Dios, qué difícil y qué duro ha sido siempre ser vikingo.
Ojo, que vienen profesionales. El Obispo de Córdoba ha dicho que «la UNESCO tiene programado hacer homosexual a la mitad de la población». Y él lo sabe de buena tinta porque se lo ha dicho el mismísimo ministro de la familia del Papa. Es una verdad como un templo, pues. De hecho, ese plan de amariconar al personal explica las últimas noticias sobre curas que cometen actos impuros. Sí, esos malditos sacerdotes no es que sean unos cerdos, es que son agentes dobles de la UNESCO. Y, de paso, también confirma otra cosa: la programación televisiva en España se puede considerar, efetivamente, como bien de interés cultural.
Suena Macho Men, de Village People, a la espera de que la UNESCO los reconozca como patrimonio inmaterial de la Humanidad.
La imagen está sacada de aquí y retrata a dos amigos antes de soltar la bomba sobre Hiroshima. ¿Que no tiene nada que ver con todo esto? No sé, yo antes preguntaría al Obispo de Córdoba.
El comunismo o, mejor, el leninismo, fue una acción del dadaísmo. Lenin era Dadá. No lo digo yo, lo dice un libro llamado Lenin Dadá, de Dominique Noguez, con en el que me topé hace poco en el IVAM de Valencia. El autor expone -expuso en 1989-, a partir de documentos, referencias orales y una imaginación estimable, que no sólo Lenin estaba allí cuando nació Dadá (viviendo en la misma calle de Zurich del Cabaret Voltaire), sino que el pequeño revolucionario era aficionado a la juerga cabaretera, que intercambiaba autoría de versos con Tristan Tzara y que incluso las sangrientas ejecuciones posrevolucionarias no fueron más que una broma nihilista al más puro estilo dadaísta. ¿Absurdo? Sí, mucho, y por eso, y por cierto, muy Dadá. Pero no tan absurdo como pensar que una estirpe de reptiles humanoides y extraterrestres gobiernan el mundo en la sombra, que los Beatles y el rock en general fueron promocionados por el Club Bilderberg para desestructurar las familias occidentales o que el terremoto de Haití es producto de un invento maligno de la CIA para nosequé tipo de conquista gringa. En cualquier caso, este libro está mucho mejor documentado que todo eso y que cualquier documental de los que se traga el personal por Internet. Y tiene bastante más gracia. Y es mucho más revolucionario.
– (…) ¿Quieres saber la verdad? Las teorías conspirativas son una patraña.
– Claro -dijo Tom asintiendo-. Vale, ¿cuál de ellas?
– No una. Todas. Las inventan las autoridades para esconder lo que ocurre de verdad.
Tom río.
– Ésa es buena.
– No bromeo. La única teoría auténtica es ésta, porque la inventé yo. Cuanto más rara parezca, más probable es que una teoría sea cierta. Sólo suena extraño en el contexto de las mentiras que nos han entrenado para aceptar.
– Me he perdido -dijo Tom.
– Las autoridades controlan toda la información; así pues, también tienen que haber sido ellos los que inventaron las teorías. Planearon todas esas ‘teorías conspirativas’ porque la verdad sería aún peor si la supiéramos. Por ejemplo: conoces la hipótesis de que nunca aterrizamos en la Luna, ¿verdad?
– Vi un programa en televisión. Además, hay una película…
– Cierto. Pero el hecho es que esa idea es en sí misma una teoría conspirativa falsa, inventada para desviar la atención de la auténtica verdad. No hay Luna.
– ¿Perdón?
– No hay Luna. Y tampoco planetas. Todo el mundo se desgañita sobre si fuimos allí o no y así esquivan la auténtica verdad. Que allí… no hay ningún allí. Galileo se drogaba. Así es, amigo. Esta bola de piedra es todo lo que tenemos. El gobierno sabe cosas de los alienígenas y las oculta, ¿verdad? El hecho es que no hay alienígenas porque, véase más arriba, no hay resto del universo. La idea se la inventaron cuando fue evidente que necesitábamos un nuevo horizonte o el martes siguiente nos habríamos matado los unos a los otros».
Sacado de Los muertos solitarios, novela de Michael Marshall que no tiene nada que ver con las teorías de la conspiración aunque un poco sí, por eso que tiene de fantástico. Por cierto, habría que hacer un homenaje a Rodrigo Fresán, que dirige con tanto tino la colección Roja & Negra, de Mondadori, y a mi madre, que me ha regalado esta pieza. Por cierto bis, ¿alguien sabe sus coordenadas? Las de Fresán, no las de mi madre. Por probar con mi opción b.
Como el calor del verano acaba condensando el vapor de agua y dando lugar a tormentas, esto de la crisis está produciendo un fenómeno curioso según el cual las teorías conspiranoicas están ascendiendo por doquier para bajar en forma de chaparrones. Zeitgeist, Amero, 11-S, Chemtrails, Club Bilderberg, Illuminati y un montón más salpican cada día las meninges de la gente más o menos crítica y resulta que algunos acaban mojados. Bueno, cada uno es muy libre de hacer con sus creencias lo que le de la gana. Los hay que creen en un dios cristiano, otros prefieren creer en Alá, en Buda o en todo un panteón de dioses hindúes, los hay que tienen fe en la reencarnación y otros que apuestan por el ratoncito Pérez (y hasta por Florentino). Pero todo ello es irracional e indemostrable, asunto del departamento religioso de cada uno. Creencia y no ciencia.
Nada bueno, en cualquier caso, para cambiar las cosas. Si uno insiste en creer que hay poderes ocultos detrás de cada hecho que sucede en el mundo, poca fe le va a quedar para su propia capacidad de intervención, por pequeña que pueda ser. O sea, que pensando que todo responde a un poder superior y oculta, uno acaba sin mojarse. Si todo este follón económico es porque nos van a poner una moneda única mundial como primer paso para un Gran Hermano global, qué coño pintamos esforzándonos en gritar las cagadas del capitalismo y sus abanderados. Si, hagas lo que hagas, todo va a suceder porque hace la torta de años dijeron los mayas que sucedería en 2012, para qué coño vas a hacer nada. Bueno, sí. Puedes montar una web, un blog o ponere a escribir libros sobre cualquiera de las teorías o sobre todas a la vez. O editar un periódico.
Hace unas semanas llegó a mis manos El Jaque Mate, un periódico (¿?) maquetado tal que El País de antaño, fechado en el «año cero después de la censura» y subtitulado «informaciones para materializar un mundo nuevo». La cosa es como una especie de readers digest de teorías conspiranóicas pero escrito por una sola persona, Rafael Palacios. La cosa es algo así como de qué se trata que me pongo conspiranoico. La cosa es descacharrante. Del 11-s al fraude del sistema monetario pasando por la teoría de la evolución (esto ha sido un hallazgo: Darwin era de la conpsiración) y pasándose seis pueblos al entrar en terrenos negacionistas y dudar de lo de los seis millones de judíos. Pasen y lean: El Jaque Mate. O vean los minutos publicitarios (a ver si lo pilla Yoko y lanza a sus abogados):
El caso es que ahora yo iba a concluir con la típica homilía contra la superchería y a favor de la acción, pero como estoy resacoso y no tengo ganas de dar la chapa a nadie, propongo una encuesta.
La opción b 